Der Lange, Der Schwatte und Ich: Van Gaal zaubert Stürmer aus dem Hut

Der Lange, Der Schwatte und Ich: Van Gaal zaubert Stürmer aus dem Hut

Van Gaal zaubert Stürmer aus dem Hut

Luis von Galle zaubert neuen Stürmer Star aus dem Boden


Der erst 36 Jährige Stürmerstar Alexander Marcus auch genannt 'Die singende Torgarantie' wechselt nun für 6,9 Millarden Dollar (brutto jedoch nicht netto) zum Ersten F Zeh Bayern aus München. Es wird gemunkelt das der Stürmen schon zur Winterpause für ein Jahressaler von 17 Millionen bayrischen Youros auf Torjagt für die Bayovaren gehen wird. Marcus stürmte bisher für beim FC Barcelona und war verkleidet unter dem Namen ETU in Erscheinung getreten. Seine Kaltschnäuzigkeit zeichnet sich dadurch aus, daß er immer mit einem lustigen Lied auf den Lippen allein auf den Torhüter zuläuft und totsicher verwandelt. Einige Innenverteidiger haben sich schon bei der UEFA beschwert das der Gesang des Torjägers über 90 min unerträglich wäre und die Konzentration dadurch erheblich in Mitleidenschaft gezogen würde.
Am Ende des obigen Videos zeigt der Neubayovarische Torjäger seine unglaublich erscheinende Körperkontrolle und genau diese macht Ihn zu einer fussballerischen Scharfschusswaffe

PS die Schuhe die er am Ende trägt sind völlig ausverkauft seit der Tranfer öffentlich wurde!!!

Die Spinne gibt ne Kelle

Falcão der Brasilianische Hütchenspieler

Gezz aber, wie der Schwatte schon sacht hier mit dem franzosen Frohnk Rübarie, soll er doch abhauen. Dann brauchder Hoeness den Schirri nicht mehr erzählen dem wurde immer inne Hacken getreten oder mann sollte gezz "Zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen".

Watt meinze gezz wenne gezz gegen den Falcão den alten brasilianische Hütchenspieler spielts....du triffse doch gar nicht die Hacken. Der hat doch den Uhustift anne schuhe hängen. Oder sich schön nen paar magnetstreifen inne Socken einnähen lassen. Oder die Dinger die am Kühlschrank kleben, wo die Alte nen Zettel macht das die Gewürzgurken leer sind und Du die beim nächsten Einkauf wieder mitbringen sollst, du die trotzdem vergisst weil du nur die Auto Motor Sport miteingepackt hast und dreckt anne kasse gegangen bist weil da neuen 22 felgen drin sind aber vekromt.

Wenn der von Galle gezz bei Beiern angeblich nen Autoritratäts person wird oder Führungsfähigkeiten erstellen soll, dann ist datt genauso als wenn Bernie gezz mitten Onkel Adolf dumme Witze macht oder die fahrer sich nicht in den karren reinsetzen. Grade gezz wo wieder der Vettel in Nürnberg fast nen Heimspiel hat.

MFG
ICH

Von Galle ist da bei de Watsch n Tänzer

Du heiliger Strohsack
Nun ist er da und die Bayovaren haben auch ihren Louis. Nach Joe Luis dem Heumacherweltmeister der Historie, Luis de Funes dem Komiker der zur Zeit vom französischen Präsidenten schlecht gedoubelt wird, der Stadt Louisiana die Hauptstadt von Kentucky Fried Chicken, haben die Bayern nun Ihren Luis von Galle. Der Admiral wie der von de Hollandse Frikandel-Verkoster so nett betitelt wird ist am Weisswurstaquator angekommen. Der Name ist Programm den der Gute verfügt nicht wie der Grinse Klinse über ein Presselächeln sondern über ein grimassales Charisma das eher einem an den wunderbaren Steifen mit Thomy Ohrner der das Lachen verkauft hat. Insider behaupten das der Luis gern mal ne Reise zum Mittelpunkt der Erde macht um ein wenig zu schmunzeln.

Und nun hat der Luis das erste Problem das heißt Frohnk Rübarie der will nämlich lieber in der Hauptstadt von den Spaniern auf der Tribüne sitzen und seine Kollegen anfeuern. Man könnte sagen der ist dann so ne Art Harz Vierzichmillionen. Weil die haben doch schon den Kake , tschuldigung Kaka und den Ronaldinio der nach dem Sondertraining mit den Trainingsbällen bei die Hiltener Paris in potentieller Höchstform ist. Nun obwohl die Presse den Fränkiboy als Frankenstein bezeichnet will der da hin. Aber jetzt mal ohne Kaka meine Damen, Ihr liebt doch Männer mit einem markanten Gesicht und der iss doch markant , markanter , am markantesten
Oder etwa nich?

Nun der Luis wird wohl den Frank für n paar Milliarden Youros ziehen lassen und das Geschäft wird dann über Jens Lehmann und seine Brüder abgewickelt ( Lehmann Brothers) denn die müssen ja auch mal wieder n Bein auf die Erde kriegen.
Es heißt dann kauft der Luis n neuen Torhüter und der Rennsing macht ne Umschulung zum Fliegenfänger und wechselt in die Zunft der Kammerjäger. Da müsste Ihm auf jeden Fall ein Lehrjahr anerkannt werden

Der Schwatte

Horst Hrubesch - Aber am Abend da spielt der Zigeuner

Als die Hits der 70er wie von Boney M “Ma Baker“ oder “In the Navy“ von den den Dorf Leuten oder bei uns Bata Illic Lieder oder heut noch gern gehörte Gassenhauer wie zb von Cindy & Bert “ Aber am Abend da spielt der Zigeuner“ liefen kam Spielernamen wie Rudi Kargus, Caspar Memering oder Peter Nogly gleich in einem Atemzug. Wennze da datt Radio eingeschaltet hast un nen internviewn gehört hast vom Kopfball-Ungeheuer kling datt so : "Kaltz Flanke, ich Kopf, Tor" !

Gezz aber.....“Aber am Abend da spielt die Zigeuners“ schön die Inselaffen weggehauen, mit nen paar Rotizigen auf’em Platz wo du aber doch schon nen paar typische deutsche Namen erkennen kanz…. nich gezz Schonson, Kastro oder Boateng die den Pass bei Richterin Barbara Salesch bekommen haben.....ne ich mein gezz die anderen Rotzigen meistens alles Schalker! Da kann der Vasilios Pliatsikas von Athen mal schön nen gelbes Leibchen anziehen beim training wenn der Maggi die zweite spielen laesst.

Hat der Hotti doch gut gemacht......gezz werdn wir auch Weltmeister mit den den Rotzigen, Formel einz auch und wenn der Rudi Cerne gezz Trainer wird und noch nen paar 13 jaehrige Polen antrainiert noch Weltmeister im Eiskunstlauf.

Gezz nochmal zurueck zum Zigeuner Horst ....Rate mal warum die die Latte und Pfosten angefangen haben aus Allu zu bauen?

MFG
ICH

3000 Runden Kampf

Ach du heiliger Abraham

Da hat der Vadder Abraham wieder am Wochenende gezeigt das seine Boxtechnik gar nich so schlimm ist. Am Anfang hat er wahrscheinlich noch inne Musik auf sein Mp3 Player rumgezippt, aber dann ging es los. Der Herr Oral wurde dann öfter mal Oral getroffen und erinnerte sich daran das ihm ja bei der Ringbegehung vor dem Kampf n Euro ausse Tasche geflogen iss und hoffte den nun während des Kampfes wiederzufinden (man sacht ja er wär so ein bissken geizich)

Nun die Schwindelanfälle häuften sich nun von Runde zu Runde (ich glaub die haben den Richsalz am Handschuh gemacht weil der immer wieder aufgestanden ist) und er hatte beim Sterne zählen in der 8 Runde die Millionengrenze überschritten. Da gab es nix mehr zu zählen den großen Wagen, den kleinen Wagen oder auch den Mittelklassewagen der erst Arno siebzehndreiundviersich eindeckt wurde von einen polnischen Actionkünstler Namens Podolski.

Nun in einer Ringpause fragte der Ringrichter ,ein ehemaliger Vollkontakt Karatekämpfer so n schwatten Bruce Lee, ob die Ecke weitermachen will weil der Oral B so oft hingefallen war.

Aber der Manager sagte dann : ‚Meine Kämpfer geben niemals auf’ und da hat er recht, es sei denn es geht darum mal n Buch zu ende zu lesen oder den Hauptschulabschluss zu ende zu machen, dat sind alles keine Dinger für die Kumpels aus dem Sandkasten.

Nun der Oral sachte er hätte 3000 Runden weiterboxen können. Mag ja sein aber immer dat selbe Rundengong der Oral liegt alle viere von sich gestreckt am Boden, steht wieder auf

kricht ne Kelle legt sich wieder hin.

Irgend wann muss jeder mal im Bett den Montag muss man ja wieder vor Kohle also war die Idee mit dem Handtuch gar nich sooooooooo schlecht

DER SCHWATTE

Jacko im Knast "Thriller" > Leuchturm

Samstag 27. Juni 2009, 13:32 Uhr -- Zum Gedenken an Michael Jakson haben die Insassen eines philippinischen Hochsicherheitsgefängnisses noch einmal ihre eigene Version des Videoclips "Thriller" aufgeführt, mit der sie es auf dem Videoportal YouTube schon zu Kultstatus gebracht haben......

.....Er war unsere Inspiration", sagte der verurteilte Drogenhändler Michael Carunngay. Für die meisten Insassen ist mit dem Tod des Popstars auch ein Traum zerstört: "Die Insassen hatten gehofft, dass er eines Tages kommen und mit ihnen tanzen würde", sagte Garcia.

Gezz aber,

sach ma gezz geht et los! Normallerweise is nen Knast ein in aller Regel ein Gebäude, das von einer gesicherten, hohen Mauer umgeben ist. Innerhalb der Mauer befinden sich ein oder mehrere Zellentrakte, in denen die Gefangenen untergebracht sind.

Die Frauenmoerder, Drogendealer, Falschparker und alle die zum Herrn Staatsanwalt gesacht haben "Ich war et nich' Oder "Das wusste ich nich"....sollten inne Kiste zur Resozialisierung , d.h..... von der Vorstellung aus, ein Straftäter habe sich durch seine Tat außerhalb der Gesellschaft gestellt oder jedenfalls offenbart, dass er nicht im erforderlichen Maße in diese Gesellschaft eingebunden sei.

Auch genannt hinter schwedische Gardinen, Café Viereck, Kittchen, Gitter ,Bau, Häfen, Zieglstadl, Tschumpus, Hotel oder sonst welche Ausdruecke fuer die Jugenherberge....

Viele hundert Wörter aus dem Knast-Jargon können Sie im Lexikon der Knastsprache nachschlagen.

Hier als taschenbuch auf Amazon ;

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und mal nen paar Auszuege

Angesetzter, Aufgesetzter : selbst angesetzter Alkohol
Ansage machen: Einem Mitgefangenen unmissverständlich klarmachen, dass er bestimmte Sanktionen zu befürchten hat, falls er sich nicht an gewisse Spielregeln oder Vereinbarungen hält.
Bambule : Gezieltes gemeinsames Lärmen der Inhaftierten durch Trommeln oder Klopfen, um so Unmut oder Protest auszudrücken
Bombe: 250-Milliliter-Glas löslichen Kaffees oder 100- bis 200-Gramm-Dose Tabak, das/die als Zahlungsmittel verwendet wird
Dachdecker: Psychologe
Den langen Schuh machen: Flüchten, ursprünglich wahrscheinlich aus dem Hooligan-Jargon stammend
Die Hütte kommen lassen: Im Haftraum randalieren und dessen Mobiliar beschädigen.
Drehung: geschnorrte selbst gedrehte Zigarette
Drogist: Gefangener, oder in der Haft mit Drogen handelt bzw. selbige konsumiert
Grüne Minna: besonders gesicherter Bus für den Gefangenentransport
In den Harz fahren: Dahin gehen, wo der Pfeffer wächst: "Fahr in Harz, Du Spacken!"
Kamine machen: Angeben, so tun als ob, etwas vorgeben: "Krank? Mach keine Kamine!"
Kawumm: Rauchgerät bestehend aus dem Innenteil einer Toilettenpapierrolle und Silberpapier zum Konsum von rauchbaren Drogen
Koffer (mit Henkel): 40-Gramm-Päckchen Tabak (mit einem Heftchen Zigarettenpapier), das auch als Währung verwendet wird
Reißer: Vergewaltiger
Schließer/in, Wachtel: Justizvollzugsbedienstete/r
Schmackofatz: Anstaltsverpflegung
Schwinge, Schüttelcomic, Schleuderwestern: Erotikheft/-zeitschrift oder Pornomagazin
Sich grade machen: sich schlagen (oder seine Schuld bezahlen), um nicht zu kneifen oder nichts auf sich sitzen zu lassen ("da musste ich mich grade machen"), auch im Sinne von: die Verantwortung übernehmen
Singen: jemanden verraten
Sittich, Kifi, Fifi: Kindesmissbrauchstäter
Sixpack: Bulli der Polizei
Spaltengucker: Kammerbeamter (für körperliche Durchsuchung zuständig)
Spannmann: Der Mitinsasse in einer Zweierzelle
Sprecher: Besuch empfangen

Gezz zum Thema zurueck, datt musse Dir mal vorstelln, da ham 1500 insassen nix anderes zu tun als nach dem Schwatten nachzuahmen.

Als Hintergrund mal....der Jacko war Zeuge Herovas oder wie die heissen...weiss schon die immer auffe Einkaufstrasse stehn un dir die Zeitschrift "leuchturm' verkaufen wollen.

Jacko zur Zeit der Videoveröffentlichung:
„Due to my strong personal convictions, I wish to stress that this film in no way endorses a belief in the occult.“
„Aufgrund meiner starken persönlichen Überzeugungen möchte ich betonen, dass dieser Film in keiner Weise einen Glauben an den Okkultismus gutheißt.“
– Michael Jackson

1500 inssaen inne Kiste irgenwo auf Filipinen, anstatt Tueten zu kleben, im Steinbruch zu arbeiten oder mal nen schoenes Buch lesen....ne watt machen die? ...Die fangen an zu tanzen im Karzer!.....Und nur weil der King of pop die Nase nicht im Gesicht halten konnte und Atemprobleme hatte und umgekippt is. Wenn die datt gezz beim Evis Preslei gemacht haetten auf "jailhouse rock" haette ich datt ja noch verstanden.

MFG

ICH

der Mehi jäckson

Ja nun mal ohne Scheisse.
Laut Al dschassiera wurde mir durch die Blume mitgeteilt (es handelte sich um ein Usambaraveillchen) das der Micheael Jackson sich auf seine neue Tour vorbereitete und selbst beim Moonwalk schon ma schön im anerobern rumgerant ist. Der hatte in seine schwatte Hose und die weissen schicken Tennissocken n Puls von gepflegte 189 beat s per minute. Nun gab es lediglich 2 Possibilities
Erstens
Ab vor Kohle nach Gelsenirchen Schalke und unter Magath ma die Treppen der Schmerzen mitmachen und n paar Wochen aus dem weissen Knäppgen ma n hochrotes machen
oder Zweitens
Tabletten
denn Tabletten helfen

und bevor der sich die Bleiweste anzieht und mit Medizinbälle am jonglieren fängt hat sich der gute Michael für Option Nummer 2 entschieden

Soviel ich weiss
hat der King of Pop
fogenden Dope verabreicht haben
Tablette Elvisinorin (für das Kottletenwachstum)
2 Esslöffel Tanzmaschöndieganzenachton Forte auch als Extasie bekannt
1 Kapsel AlpinaWeissolon für die Hautfarbe als Retardvariante

ja und dann hat ihn wohl ne Packung Vita-Sprint und Fishermans Friends ( die blau weissen)
den Rest gegeben

Zuletzt hatte der doch die Hautfarbe RAL 9003 Signalweiß
den hasse im Schnee doch gar nicht mehr nackend erkannt

Zum Glück ist der König von Mallorca und der Wendler noch am leben
da ist der Schmerz nicht ganz so groß

Herzliches Beileid Mehi

Michael Jackson und Rex Gildo

Michael Jackson

Der Jacko is gar nicht tot.....datt wurder alles inzeriert vonne Zeitung and oder vonne TV anstallten.
Ich hab da so meine eigenen Teorien:

Ø Der taucht im Dschungel Camp 2010 auf mit Costa Coradalis and Rex Guildo
o Und kommen mit nem neuen Hit raus wie fiesta mexikana
o Oder ne neu auflage von “Marie der letzte Tanz ist nur für dich“ mit Jackos Moonwalk aber ohne handschuhe
Ø Der Jacko hat Schulden am Asch ohne ende
o Datt selbe wenn ich gezz bei der Stadtsparkasse dat Disco Kredit ueberzogen hab...dann will ich auch schnell wech wenn der Herr Gunzel vonne Hauptzentralle immer anruft
Ø Der zieht aufe Villa Huegel ein mit der Koenigin Diana, Hildergart Kneff und haben nen life auftritt von Elvis
Ø Ne Chinesische Plastik Firma hat kein Roh material mehr und Jacko wird eingeschmelzt und Lego draus gemacht und seine Kinder koennen weiterspielen
Ø Farrah Fawctett die Schlampe von drei Engel von Charlie kamen am Himmeltor an und Gott fragt watt er gezz tun kann dafuer datt Die so nen ehrliches leben gefuehrt hat, Da sacht Farrah zu Gott : Stelle einfach sicher das alle Kinder der Welt sicher sind.....Drei Minuten spaeter war Michael tot
Ø Oder die Doktors haben Jackos einfach erzaehlt , der einzichste wech um noch weisser zu werden ist zu sterben
Ø Die letzten Worte angeblich waren “ Bringe mich bitte in Kinderkrankenhaus“ !
Ø Peter fucking Pan is aufeinmal 18 geworden und hat Jacko mal schoen ein eingeschüttet Und mit ner zappelnde rechte Hand ne kräftige Ohrfeige bekommen > umgekippt > tot

Aber ich glaub eher der Jacko war der eigentliche Ausloeser der Schweineseuche und hat somit weltweite polit-, pharma- und mediengeschürte Panikmache rund um die angebliche Seuche verbreitet und immer abstrusere Formen angenommen das die den eigentlich Ausloeser mal eben ausgeschaltet haben.

Only in America can someone be born a poor black kid, and die a rich white woman.

MFG

ICH

Mein Radrennen oder Didi Thurau

Beine waren heute wie ausgewechselt, das Brennen in den Muskeln nicht mehr zu spüren. Die große erste Ausreißergruppe, in die ich mitgesprintet war, war leider die falsche. Ein Versuch zu früh.

Es gibt immer so Mannschaften, die bei Attacken den Anschluss verschlafen und dann das Loch zufahren.Bei der dann erfolgreichen Attacke konnte ich leider nicht so richtig antreten. Die sind frisch von hinten richtig mit Druck an einer Welle aus dem Feld herausgestürmt.

In dem Moment ging bei mir nichts. Durchschnittsgeschwindigkeit von teilweise ueber 300 km/h.Wir sind seit 20 Tagen unterwegs, ich hab knapp 79 Stunden im Sattel verbracht und 3250 Kilometer in den Beinen.

Meine Kameraden/Gegner in der Gruppe, wie der Niederlaender van der Vaart , der kleine Bruder von Jori Mulder, der Schwede Rasse Rassmussen Rasse, der schweizer Stephane Chapuisat, zwei Hollaender die Ihre Namen nicht preisgebten, ein Belgier and drei Schweden,hinten war noch der Ruderer Peter-Michael Kolbe im deutschen Achter die aber auf das eigentlich Rennen keinen influss hatten.

Und ganz zum Schluss mussten wir rauf, einen knackigen Anstieg hochknechten, drei Kilometer bei zehn Prozent.Wir mussten auf einmal alle anhalten. Die Polizei hatte eine Verkehrsblockade aufgebaut.Relativ selten kamen diese Kontrollen eigentlich vor.Zwei Fahrer vor mir wurden abgefuehrt.Mir war bange.Als ich an der Reihe war sollte ich ins Geraet pusten. Ich veweigerte…..hatte ich doch am Abend vorher das Capirinha Wetttrinken mit dem Russen Kussloslazvski verloren….Die Polizei hatte mich in eine Art Toilettenkabine eingesperrt die neben der Strassensperre oben in den Bergen teilweise in die Felsen eingbaut wurden…..ein kleines Sichtfenster war vorhanden, aus dem man eine prima Sicht ueber die Provinz Oxapampa, Villarica, Huancabamba und Pozuzo eine abgelegenen Gebirgskette der Anden hatte. Inzwischen wurde mir bewusst was die Polizei wollte.Ich war auf solche Momente natuerlich vorbereitet.

Aus dem kleinen Kühlschrank den ich mir im Ruecken einoperieren lassen habe holte ich die Kanuelen und die die mit roten Blutkörperchen angereicherten Blutkonserven heraus.Wahrend der eigentliche Transfusion schaute ich aus dem Sichtfenster und betrachtete die Fauna.Die Fauna wird von 59 Säugetierspezien, wie der Flussotter, Jaguar ,Osos de Anteojos,Machetero (Dinomys branickii) - all diese sind bedrohte Spezien - und Manco repräsentiert. Von den 427 Vogelspezien sind die bedeutensten: Águila harpía (Harpia harpyja), Gallito de las Rocas oder Tunki (Rupicola peruviana), Relojero (Momotus momota), Quetzal (Pharomachrus sp.) und tukane der Höhe.Es gibt auch 16 Reptilspezien auf die ich gezz nich eingehen moechte. Sollten wir diese `Fauna` nicht schuetzen? Gezz spendet mir mal Geld !Mit Eurer Spende oder Ihrem regelmäßigem Förderbeitrag haben die Wälder und die dort lebenden Menschen mehr Chancen. Die Daten werden nur für ProREGENWALD-Zwecke verwendet und nicht an Dritte weitergegeben. Die Übermittlung der Daten erfolgt verschlüsselt über eine sichere SSL-Verbindung. Bitte !

Schirmmütze

„Es war spätabends, als der Briefträger eintraf. Über sein Gesicht fielder schwarze Schatten der Schirmmütze bis hinunter zur Brust, undaus diesem Schatten heraus fuhr mit einer blitzenden Bewegung seine Hand und hielt mir eine hell leuchtende Postkarte unter die Augen.Sie ist unfrankiert, flüsterte er, wieso hat Hans Werner – er verbesserte sich: Wieso hat Herr Richter das Porto vergessen, das ist ihm noch nie passiert.Er ist alt geworden, sagten wir beide wie mit einer Stimme, aber er immer noch flüsternd.Werden Sie fahren? flüsterte er weiter. Nach Kreuzsassenfeld, am Neckar?Er las also immer noch meine Post. Statt sie treu und blind auszutragen, liest er sie und wahrscheinlich nicht nur die Postkarten. Ich versuchte das Strafporto aus beiden Hosentaschen zusammenzukramen, aber als ich ihm die Geldstücke hinhielt unter das dunkle Gesicht im Schatten der Schirmmütze, da schlug er mir die blinkenden Münzen lachend aus der Hand.Erst mit diesem Schlag, schlagartig also ahnte ich, wo ich mich befand und versuchte, den Kopf hoch und immer höher zu stemmen, um durch die Decke des Traums nach oben durchzustoßen ins Helle, ins Licht, um aufzuwachen. Doch mein Briefträger riß plötzlich beide Arme hoch - hatte er die Postkarte vorher fallen lassen? - hoch über meinen Kopf und drückte dann, nun war er deutlich Hans Werner Richter selbst, drückte diesen Kopf und mich zurück ins Dunkel, indie Bilder meines und seines Traums. Da sah ich ihn nun sitzen, Hans Werner mit sorgenvoll und schwer auf die Brust gesunkenem Haupt, ohne Schirmmütze, und zitterte in meiner dritten oder vierten Reihe, als er dort vorn mit besorgter Stimme über die große Entfernungsagte: Du liest heut morgen als letzter. Er sagte das ohne eine Geste, einen Blick in meine Richtung, das Wort "letzter" schwermütig betonend, und ich wußte sofort: Du bist, ich bin gemeint. Hier in Kreuzsassenfeld am Neckar werde ich scheitern.”

Faust

Genau soo sieht das aus der maggi macht doch erst mal auf weltwirtschaftskriese und feuert alle raus die ihm über den wech laufen.

Erst sacht der Tonne die können bleiben bis die sich nich mehr alleine den arsch apputzen können den mülda , den bürstken und den vereckten. und wat nu?

Die können nun gegenüber von cinemax inne nähe vonne stahlstrasse ne nummer ziehen und kriegen vom fall manager die tantieme gestrichen. Kannse froh sein das der nich bei opel angefangen hatsoviel ich weiss hat der hase felix den franz maag angerufen und gesacht das der die schwulen boding bilding geräte nehmen, und die von ihm aus den sherriff im paramount fitnessclub vertikken kann.

Dafür soll der ma schön n paar mit in orginal rossharr gefüllte medizinbälle, autoreifen mit felge, und n paar ölverschmierte opel granada getriebe und n hackenschmied am start bringen . da steht nur noch spagetti und mineralwasser auffe kantienenkartedie herren fussballerinos werden sich nun trainingsmässig mit guter alter hausmannskost zufrieden geben müssen, da heisst et rennen wie bei vaternder heppo eichkorn und konsorten.

Werden die schon so scheuchen dass die inne sommerpause im urlaub rennen können weil die fufzich liter lungenvolumen habenman munkelt schon das der tschermin jones schon seinen wagen abmelden willder maggi lasst sich schon co2 frei innne droschke von dem streit und carlos zum düsseldorfer flughafen ziehen. da wird aus dem grossmüller n kleinmeier und aus dem streit n vertragen

Zu dem dotore sach ich nur das der russe ne gepflegte narkose bekommen hat ohne den zehner praxisgebühr abdrücken zu müssen.inne zweite runde dachte der da wär n stuhl zum hinsetzenwar aber nichdie haben den schagajev gefragt ob er faust lesen oderfaust kriegen willin seiner raffgier hat er gesagt 'üch wüll fahust kriegen'na dem wunsch jam se ihm erfüllthau rein langen

SCHWATTEN

Vettel and Schalke > Der Berg ruft

Gezz aber,

Nicht nur das der Vettel sau schnell is, ne die Schalker werden auch schnell.

Die werden so schnell , das die nebenan auffe trabrennbahn bald als konkurenz mitlaufen koennen weil die Lungen haben wie nen Ferd.

Der Maggi wollt ers die schoene Arena unmbauen lassen- dauert aber zu lange- un die Russen haben nein gesacht. Die zweite option war als der Maggi die Jungs auf der A43 wollte ,aber anne A2 wie immer Stau kam und der Emscher Schnell weg gepperrt war mit nem umgekipptn Tulpen Laster von Holland und da noch andere Flanzen gefunden worden sind.

Und sieh da - waehrend Neuer schoen den untereinundzwanzich titel holt - auf einmal werden alle unseren schwatten schlecht. Gerd ausem Urlaub wieder gekommen kann nicht rennen, Farfaninismo kennt nur Rolltreppen und Jermaine Schones, auf einmal wo er den amerikanischen pass hat, gibt et schienbeinschmerzen.

So, gezz wird datt Parkstadium umbebaut als formel eins strecke, und die blauen koennen mit dem Vettel datt Roten Bullen Gertraenk saufen and denken die habe Fluegel wie die Moewen am Kanal!

MFG

ICH