Der Lange, Der Schwatte und Ich: Van Gaal zaubert Stürmer aus dem Hut

Der Lange, Der Schwatte und Ich: Van Gaal zaubert Stürmer aus dem Hut

Van Gaal zaubert Stürmer aus dem Hut

Luis von Galle zaubert neuen Stürmer Star aus dem Boden


Der erst 36 Jährige Stürmerstar Alexander Marcus auch genannt 'Die singende Torgarantie' wechselt nun für 6,9 Millarden Dollar (brutto jedoch nicht netto) zum Ersten F Zeh Bayern aus München. Es wird gemunkelt das der Stürmen schon zur Winterpause für ein Jahressaler von 17 Millionen bayrischen Youros auf Torjagt für die Bayovaren gehen wird. Marcus stürmte bisher für beim FC Barcelona und war verkleidet unter dem Namen ETU in Erscheinung getreten. Seine Kaltschnäuzigkeit zeichnet sich dadurch aus, daß er immer mit einem lustigen Lied auf den Lippen allein auf den Torhüter zuläuft und totsicher verwandelt. Einige Innenverteidiger haben sich schon bei der UEFA beschwert das der Gesang des Torjägers über 90 min unerträglich wäre und die Konzentration dadurch erheblich in Mitleidenschaft gezogen würde.
Am Ende des obigen Videos zeigt der Neubayovarische Torjäger seine unglaublich erscheinende Körperkontrolle und genau diese macht Ihn zu einer fussballerischen Scharfschusswaffe

PS die Schuhe die er am Ende trägt sind völlig ausverkauft seit der Tranfer öffentlich wurde!!!

Die Spinne gibt ne Kelle

Falcão der Brasilianische Hütchenspieler

Gezz aber, wie der Schwatte schon sacht hier mit dem franzosen Frohnk Rübarie, soll er doch abhauen. Dann brauchder Hoeness den Schirri nicht mehr erzählen dem wurde immer inne Hacken getreten oder mann sollte gezz "Zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen".

Watt meinze gezz wenne gezz gegen den Falcão den alten brasilianische Hütchenspieler spielts....du triffse doch gar nicht die Hacken. Der hat doch den Uhustift anne schuhe hängen. Oder sich schön nen paar magnetstreifen inne Socken einnähen lassen. Oder die Dinger die am Kühlschrank kleben, wo die Alte nen Zettel macht das die Gewürzgurken leer sind und Du die beim nächsten Einkauf wieder mitbringen sollst, du die trotzdem vergisst weil du nur die Auto Motor Sport miteingepackt hast und dreckt anne kasse gegangen bist weil da neuen 22 felgen drin sind aber vekromt.

Wenn der von Galle gezz bei Beiern angeblich nen Autoritratäts person wird oder Führungsfähigkeiten erstellen soll, dann ist datt genauso als wenn Bernie gezz mitten Onkel Adolf dumme Witze macht oder die fahrer sich nicht in den karren reinsetzen. Grade gezz wo wieder der Vettel in Nürnberg fast nen Heimspiel hat.

MFG
ICH

Von Galle ist da bei de Watsch n Tänzer

Du heiliger Strohsack
Nun ist er da und die Bayovaren haben auch ihren Louis. Nach Joe Luis dem Heumacherweltmeister der Historie, Luis de Funes dem Komiker der zur Zeit vom französischen Präsidenten schlecht gedoubelt wird, der Stadt Louisiana die Hauptstadt von Kentucky Fried Chicken, haben die Bayern nun Ihren Luis von Galle. Der Admiral wie der von de Hollandse Frikandel-Verkoster so nett betitelt wird ist am Weisswurstaquator angekommen. Der Name ist Programm den der Gute verfügt nicht wie der Grinse Klinse über ein Presselächeln sondern über ein grimassales Charisma das eher einem an den wunderbaren Steifen mit Thomy Ohrner der das Lachen verkauft hat. Insider behaupten das der Luis gern mal ne Reise zum Mittelpunkt der Erde macht um ein wenig zu schmunzeln.

Und nun hat der Luis das erste Problem das heißt Frohnk Rübarie der will nämlich lieber in der Hauptstadt von den Spaniern auf der Tribüne sitzen und seine Kollegen anfeuern. Man könnte sagen der ist dann so ne Art Harz Vierzichmillionen. Weil die haben doch schon den Kake , tschuldigung Kaka und den Ronaldinio der nach dem Sondertraining mit den Trainingsbällen bei die Hiltener Paris in potentieller Höchstform ist. Nun obwohl die Presse den Fränkiboy als Frankenstein bezeichnet will der da hin. Aber jetzt mal ohne Kaka meine Damen, Ihr liebt doch Männer mit einem markanten Gesicht und der iss doch markant , markanter , am markantesten
Oder etwa nich?

Nun der Luis wird wohl den Frank für n paar Milliarden Youros ziehen lassen und das Geschäft wird dann über Jens Lehmann und seine Brüder abgewickelt ( Lehmann Brothers) denn die müssen ja auch mal wieder n Bein auf die Erde kriegen.
Es heißt dann kauft der Luis n neuen Torhüter und der Rennsing macht ne Umschulung zum Fliegenfänger und wechselt in die Zunft der Kammerjäger. Da müsste Ihm auf jeden Fall ein Lehrjahr anerkannt werden

Der Schwatte

Horst Hrubesch - Aber am Abend da spielt der Zigeuner

Als die Hits der 70er wie von Boney M “Ma Baker“ oder “In the Navy“ von den den Dorf Leuten oder bei uns Bata Illic Lieder oder heut noch gern gehörte Gassenhauer wie zb von Cindy & Bert “ Aber am Abend da spielt der Zigeuner“ liefen kam Spielernamen wie Rudi Kargus, Caspar Memering oder Peter Nogly gleich in einem Atemzug. Wennze da datt Radio eingeschaltet hast un nen internviewn gehört hast vom Kopfball-Ungeheuer kling datt so : "Kaltz Flanke, ich Kopf, Tor" !

Gezz aber.....“Aber am Abend da spielt die Zigeuners“ schön die Inselaffen weggehauen, mit nen paar Rotizigen auf’em Platz wo du aber doch schon nen paar typische deutsche Namen erkennen kanz…. nich gezz Schonson, Kastro oder Boateng die den Pass bei Richterin Barbara Salesch bekommen haben.....ne ich mein gezz die anderen Rotzigen meistens alles Schalker! Da kann der Vasilios Pliatsikas von Athen mal schön nen gelbes Leibchen anziehen beim training wenn der Maggi die zweite spielen laesst.

Hat der Hotti doch gut gemacht......gezz werdn wir auch Weltmeister mit den den Rotzigen, Formel einz auch und wenn der Rudi Cerne gezz Trainer wird und noch nen paar 13 jaehrige Polen antrainiert noch Weltmeister im Eiskunstlauf.

Gezz nochmal zurueck zum Zigeuner Horst ....Rate mal warum die die Latte und Pfosten angefangen haben aus Allu zu bauen?

MFG
ICH

3000 Runden Kampf

Ach du heiliger Abraham

Da hat der Vadder Abraham wieder am Wochenende gezeigt das seine Boxtechnik gar nich so schlimm ist. Am Anfang hat er wahrscheinlich noch inne Musik auf sein Mp3 Player rumgezippt, aber dann ging es los. Der Herr Oral wurde dann öfter mal Oral getroffen und erinnerte sich daran das ihm ja bei der Ringbegehung vor dem Kampf n Euro ausse Tasche geflogen iss und hoffte den nun während des Kampfes wiederzufinden (man sacht ja er wär so ein bissken geizich)

Nun die Schwindelanfälle häuften sich nun von Runde zu Runde (ich glaub die haben den Richsalz am Handschuh gemacht weil der immer wieder aufgestanden ist) und er hatte beim Sterne zählen in der 8 Runde die Millionengrenze überschritten. Da gab es nix mehr zu zählen den großen Wagen, den kleinen Wagen oder auch den Mittelklassewagen der erst Arno siebzehndreiundviersich eindeckt wurde von einen polnischen Actionkünstler Namens Podolski.

Nun in einer Ringpause fragte der Ringrichter ,ein ehemaliger Vollkontakt Karatekämpfer so n schwatten Bruce Lee, ob die Ecke weitermachen will weil der Oral B so oft hingefallen war.

Aber der Manager sagte dann : ‚Meine Kämpfer geben niemals auf’ und da hat er recht, es sei denn es geht darum mal n Buch zu ende zu lesen oder den Hauptschulabschluss zu ende zu machen, dat sind alles keine Dinger für die Kumpels aus dem Sandkasten.

Nun der Oral sachte er hätte 3000 Runden weiterboxen können. Mag ja sein aber immer dat selbe Rundengong der Oral liegt alle viere von sich gestreckt am Boden, steht wieder auf

kricht ne Kelle legt sich wieder hin.

Irgend wann muss jeder mal im Bett den Montag muss man ja wieder vor Kohle also war die Idee mit dem Handtuch gar nich sooooooooo schlecht

DER SCHWATTE