Falcão der Brasilianische Hütchenspieler

Gezz aber, wie der Schwatte schon sacht hier mit dem franzosen Frohnk Rübarie, soll er doch abhauen. Dann brauchder Hoeness den Schirri nicht mehr erzählen dem wurde immer inne Hacken getreten oder mann sollte gezz "Zur Not auch mal sieben, acht Mann vom Platz stellen".

Watt meinze gezz wenne gezz gegen den Falcão den alten brasilianische Hütchenspieler spielts....du triffse doch gar nicht die Hacken. Der hat doch den Uhustift anne schuhe hängen. Oder sich schön nen paar magnetstreifen inne Socken einnähen lassen. Oder die Dinger die am Kühlschrank kleben, wo die Alte nen Zettel macht das die Gewürzgurken leer sind und Du die beim nächsten Einkauf wieder mitbringen sollst, du die trotzdem vergisst weil du nur die Auto Motor Sport miteingepackt hast und dreckt anne kasse gegangen bist weil da neuen 22 felgen drin sind aber vekromt.

Wenn der von Galle gezz bei Beiern angeblich nen Autoritratäts person wird oder Führungsfähigkeiten erstellen soll, dann ist datt genauso als wenn Bernie gezz mitten Onkel Adolf dumme Witze macht oder die fahrer sich nicht in den karren reinsetzen. Grade gezz wo wieder der Vettel in Nürnberg fast nen Heimspiel hat.

MFG
ICH

Von Galle ist da bei de Watsch n Tänzer

Du heiliger Strohsack
Nun ist er da und die Bayovaren haben auch ihren Louis. Nach Joe Luis dem Heumacherweltmeister der Historie, Luis de Funes dem Komiker der zur Zeit vom französischen Präsidenten schlecht gedoubelt wird, der Stadt Louisiana die Hauptstadt von Kentucky Fried Chicken, haben die Bayern nun Ihren Luis von Galle. Der Admiral wie der von de Hollandse Frikandel-Verkoster so nett betitelt wird ist am Weisswurstaquator angekommen. Der Name ist Programm den der Gute verfügt nicht wie der Grinse Klinse über ein Presselächeln sondern über ein grimassales Charisma das eher einem an den wunderbaren Steifen mit Thomy Ohrner der das Lachen verkauft hat. Insider behaupten das der Luis gern mal ne Reise zum Mittelpunkt der Erde macht um ein wenig zu schmunzeln.

Und nun hat der Luis das erste Problem das heißt Frohnk Rübarie der will nämlich lieber in der Hauptstadt von den Spaniern auf der Tribüne sitzen und seine Kollegen anfeuern. Man könnte sagen der ist dann so ne Art Harz Vierzichmillionen. Weil die haben doch schon den Kake , tschuldigung Kaka und den Ronaldinio der nach dem Sondertraining mit den Trainingsbällen bei die Hiltener Paris in potentieller Höchstform ist. Nun obwohl die Presse den Fränkiboy als Frankenstein bezeichnet will der da hin. Aber jetzt mal ohne Kaka meine Damen, Ihr liebt doch Männer mit einem markanten Gesicht und der iss doch markant , markanter , am markantesten
Oder etwa nich?

Nun der Luis wird wohl den Frank für n paar Milliarden Youros ziehen lassen und das Geschäft wird dann über Jens Lehmann und seine Brüder abgewickelt ( Lehmann Brothers) denn die müssen ja auch mal wieder n Bein auf die Erde kriegen.
Es heißt dann kauft der Luis n neuen Torhüter und der Rennsing macht ne Umschulung zum Fliegenfänger und wechselt in die Zunft der Kammerjäger. Da müsste Ihm auf jeden Fall ein Lehrjahr anerkannt werden

Der Schwatte